Как не быть жертвой в любви?

Как не быть жертвой в любви?

11 августа 2019 0 Автор admin

Как не быть жертвой в любви?

Кого мы кормим любовью. Кому мы ее отдаем. Эго и сущность. Личность и душа.

Как не перепутать любовь с тем, что тебя разрушает — с виной, долгом и страхом.


Любовь — это тотальное принятие. Принятие травм и эго любимого человека в том числе. Всего, всего! Его светлой и темной стороны.

Вопрос не в том, чтобы любить только его (ее)хорошую сторону. Вопрос в том, как не дать себя разрушать его (ее) Тьме. Как принимать Тьму, трансформировать ее — и при этом оставаться целостной (ым).

Как не быть жертвой в любви?


Что происходит, если мы не вышли из сознания жертвы?

Мы будем непременно разрушены.

Мы привязаны к человеку тремя вещами:

— ЧУВСТВОМ ДОЛГА (я же его люблю, а значит я должна — на костер ради него, под бронепоезд и на амбразуру, пожертвовать жизнью, пожертвовать здоровьем, деньгами, нервами, спокойствием, да еще чем угодно — только чтобы ему было хорошо. У нас же ЛЮБОВЬ. А она требует жертв.).

Это убеждение, глубинное и не всегда сознательное, что любовь без жертвы не имеет ценности, что настоящая любовь покупается только страданиями, и чем больше страдания, тем больше любовь.

Это разрушительная программа, сидящая в головах у подавляющего большинства людей, ее поддерживают книги, фильмы…

Как не быть жертвой в любви?

Убери страдания — и человек в шоке не будет понимать, а где тогда любовь?

А если все-таки вдруг отделяет любовь от страдания, наваливается новый шок

— «А шо, так можно было?». Можно.

Любовь к страданию отношения не имеет.

Другой вариант — он ( она, если вы — мужчина) без меня не справится, я лучше знаю, куда нам идти, мы же должны идти к великой цели, а он не идет (или она — слабенькая, беспомощная и ни на что не способная, а значит я буду решать ее проблемы, даже если уже смотреть на нее не могу и вообще люблю другую)…

Значит, я буду тащить НАС в одиночестве.

Как не быть жертвой в любви?

Значит, я буду его пинать, гнать палкой, потому что на самом деле боюсь — боюсь потерять мою ВЕЛИКУЮ ЦЕЛЬ и никогда ее не достигнуть. (Или боюсь что она погибнет без меня, что-то сделает с собой, с детьми, и как тогда мне жить)

А на пути достижения только диван, на котором партнер (любого пола) лежит и ухом не ведет, потому что все проблемы решаются за него.

Поэтому — контроль и еще раз контроль, работа и за себя, и за него, ответственность сразу за обоих и весь мир в придачу.


Чревато грыжей, господа.

Долг перед миром и Богом (это ж наше предназначение!!), долг перед партнером (у него талант, а он не двигается), долг перед обществом (а что люди скажут), долг перед собой (он мне обещал золотые горы, а сейчас ничего не делает) — это не про любовь.

Вообще не про любовь. Она тут и рядом не была.

Посмотрите, что на самом деле под этим — чувство вашей собственной безопасности.

Точка.

На разных уровнях — но всегда одно и то же.

Так может перестать городить огород, и обеспечить эту самую безопасность как таковую?

Без всех этих нагромождений условий для нее, которые вы сами же себе и придумали.

— ЧУВСТВОМ ВИНЫ. Ой, мой Бог гневается… Я что-то сделала не так!! Я исправлюсь, я обязательно исправлюсь! Что тебе, милый? Отказаться от себя? От своей мечты? От своих близких? От того, что меня радует и делает счастливой? Тебе от этого плохо? Конечно, дорогой, у нас же ЛЮБОВЬ!

Как не быть жертвой в любви?

Первопричина как правило в отношениях с мамой.

Упирается в страх ее потерять, или потерять ее любовь, если мама наказывала за плохое поведение отвержением.

В этот момент вы не со взрослым человеком как взрослый человек взаимодействуете — взаимодействует ребенок с ребенком, один из которых требует порцию любви, которой, как ему кажется, его лишили, второй — ограничивает себя, чтобы партнер получил эту самую порцию любви, потому что им движет страх, что если он любовь не даст — партнер его разлюбит и оставит в одиночестве.

А для ребенка это равносильно смерти.

Поэтому — прогибаемся, ломаем себя. И прогибаем, ломаем другого. Снова это о безопасности — не о любви. Найдите этого ребенка, долюбите его за маму, за папу, за партнера… Дайте ему безопасность — он любим всегда и везде. И манипулировать будет нечем.

— СТРАХОМ. Если я не буду такой, как он(а) хочет — я его(ее) потеряю. Если я его потеряю — это КОНЕЦ ВСЕГО.

Есть хорошая, гуляющая в интернетах фраза — «если вы боитесь что-то потерять — потеряйте, и больше не бойтесь».

Войти в этот страх, шагнуть за его пределы — и обнаружить, что жизнь не кончается.

Надо сделать ремарку насчет квантовых отношений и слияния божественной пары.

Страх потери — это не про любовь.

Как не быть жертвой в любви?

Ваша любовь не того уровня, на котором есть страхи потери.

Вы можете отпустить партнера, если он не идет навстречу вашему союзу, и при этом оставаться в любви (в противном случае отказ на всех уровнях, особенно для божественной пары, чреват серьезными проблемами, и напоминает самоубийство).

ВЫХОД ИЗ МАНИПУЛЯЦИЙ С СОХРАНЕНИЕМ ЛЮБВИ: главное правило — я тебя люблю и буду любить, но если для развития твоей души я должна тебя сейчас отпустить проходить опыт утраты любви — я отпускаю.

Если ты пытаешься мной манипулировать — я это вижу и говорю тебе об этом, и как бы я цинично при этом не выглядел в твоих глазах — я не буду вестись на эту манипуляцию и кормить твоих демонов.

Я — целостный человек, я могу тебе помочь разобраться с твоей травмой, не вовлекаясь в нее — но не поддамся на шантаж.

Я пришел любить тебя, а не кормить твою Тень.

Я могу помочь осветить эту Тень.

Я признаю, что ты — тоже освещаешь мою Тень, и что я так же пытаюсь кормить своих демонов твоей любовью.

Я так же пытаюсь манипулировать жалостью, виной, страхом.

И это — мои проблемы.

И мне их решать.

И я смогу их увидеть, только если ты отразишь мне их как в зеркале. Потому что я — взрослая личность, стремящаяся к целостности, а не ребенок, которого надо любить, и не мама, которая впихивает любовь литрами и килограммами, когда надо и когда не надо.

И если я веду себя так — я благодарна, за то, что ты показываешь мне это.

Да, мне будет это больно и неприятно.

Это будет тяжело, и, возможно, я не смогу сразу оценить этот дар — то, что ты не повелся на мой шантаж, но потом, когда я закрою этот урок — я увижу, что за твоей «черствостью» на самом деле была любовь.

Любовь к той моей истинной Сути, которая прятала себя за этой болью и страхом.

И эта любовь будет настоящей, она будет еще сильнее, и мы будем еще ближе друг к другу.

Все, что лишнее — сгорит в этой любви.

И постепенно останутся только две божественные сущности, составляющие ЕДИНОЕ.

Елена Валитова